春日白昼，秋日海棠

阿密特在一整天缠绕我的耳朵。

闷热的气息也似乎消遁而去。汗液分泌不息。

仿佛又回到那段走廊。窗外的杉树阴。

里面的磨石地。席地而坐。

 

昨晚拿出<楞严经>来看。中午又翻看许久。

太过精妙。观自在心。开始迷惑不自知。

仿佛燃烛室外。却照不进自心。

 

雨天将至。想一个人看下大雨。

把一切坏念头冲掉。

 

只是，夏天还不走掉。

失去了写东西的能力。像村上小说里冥冥消失的无形物一样。

只能用眼睛去汲取某物，找不到语言表达。

并不是抑郁。却有那么一点症状相似。

想去普陀山。吹海风。听潮音和梵语。

心像水中的白沙。或雨后的菩提叶。干净通透会有多好。

 

近来开始去想以后的事。几年。甚或十几年。

也许我可以习惯一个人生活。

早上冲咖啡给自己，之后清理干净骨瓷的杯碟。

午后在躺椅上阅读或者喝一杯红茶。

晚上一个人看星星和行走而过的红眼航班。

然后守着一堆电影没有尽头的看到天亮。

最好是养一只狗陪伴自己。单色的拉布拉多。

可以在傍晚带着它穿过大街小巷。

 

时光就是这样。等着我。

看着我的愚昧和我的颓废

没有一点提醒的抵达我，捆绑我

然后360度的旋转，松开。

 

我又成了那个没有方向的我。

你也还是那个之外的你。

我们没有一点的关系。没有交集。

躲在四月的天台上。看安妮的《二三事》。

脑子里跳出岩井俊二的《四月物语》。武藏野大学的樱花。武藏野堂的书屋。

叫榆野卯月的女孩在雨里撑起的红伞。

老狼的《恋恋风尘》游走的间奏适合四月的倾听。

 

四月很快会过去。

十几岁的年纪在竹林听到的天籁

和成片粉红甜香的桐花

也终不能再遇见。

 

人总是在丢失。然后才收到过去邮寄给你的记忆。

最后总会哭。

乌镇和西塘的梅雨开始了吧。

丽江的旅行先延向以后，用悠闲的时光去享受。

把林芝放在更久，用时间去走动。

 

南方以南的半岛，诱惑着我

用水气和日光会笼罩我。

 

快要窒息。却又如此成熟。

一直想要支起庞大的哈雷望远镜

在黑夜荒草密布的地方，孤身一人观望太阳

成群的鹿足纷纷抵达

分享我的体温，我的光亮

他们也追逐我的呼吸，我的悲伤

空空如也的彗星之末

我怀念音乐电台的纪念聚会和普鲁斯特的手掌

怀念那些春日白昼，秋日海棠

 

想给每一个认识的人电话，透露我的诗歌断片

肩胛之上的骨骼如白露微凉

不曾断绝的想法

苍白的少年时代无处表达

纵身白昼的流光和晚夜的静美，从此无人再知

那些小白马般的快乐永不再遇见

 

收集味蕾、CD和巨大的环形磁场，寻找岛屿

热气球和以梦为马的途径

那些被光年错过的洞穴也同样美好

厌恶葵花明亮的暗合

 

我怀念那些春日白昼，秋日海棠。

断止了其他书籍的阅读.

已经好久没有去万邦酒红色的书吧一坐就是一下午

开始准备年末的考试.

在图书馆借了感兴趣的书准备假期阅读,关于各个人物的旅程

奈保尔的<幽暗国度-记忆与现实交错的印度之旅>

<波德莱尔最后的时光>

朱朱的散文集<晕眩>

马塞尔·普鲁斯特的<驳圣伯夫>

对每一本都兴味盎然,有独自拥有的冲动

文字的力量就是如此深刻

以汹涌的姿势侵袭着每一个神经...

决定了假期开始日语学习计划,想要说流利的日语.

想要听懂电影里的抑扬顿挫

想要用另一种方式表达.

 

开始想起最初对于日本的接触

岩井俊二,村上春树的电影和书籍

原研哉对于无印良品的设计

黑泽明和小津安二郎的被一再提起

安藤忠雄的建筑,以及

印象深刻的三池崇史的<46亿年之恋>...

红专南路简陋餐馆跨年的聚餐

在KTV微醺着和朋友唱连夜的歌

在西安昏黄的街头并排行走

晃悠不定，却想要一直持续

不想要清醒，不想要结束

对很多人发了简短的讯息：Happy new year 2 U!

 

 

窝在包间的沙发，身边歌声不断

突然决定拿起很久不听的《K歌之王》

就这样跻身其中...

 

 

晚上在没有暖气的图书馆看波德莱尔的诗歌

双脚麻木，手没有办法握住

还是甘之如饴。摘录了满满的半本笔记。

《城市画报》这期的主题—日本爱设计

原研哉和深泽直人的专访

断断续续在看，有很多作品在以前就很喜欢

日本品牌无印良品的平面广告

另类的CD播放器。

像ドラェ梦的口袋一样源源不断。

抽时间又看了两本村上春树的小说

处女作《且听风吟》和另一本《斯普特尼克恋人》

开始懂得村上的世界

心中总有另一个世界的自己在彼方生活的无奈

慢慢成为架构

看到84年版本的《百年孤独》和93年版本的《追忆似水年华》

足足6卷本的书籍

作为计划，开始每天奋力阅读

图书馆像一个孤岛，而我像迁徙的海鸟

停靠再停靠。。

 

习惯了在凌晨临睡前看村上春树和安妮的书，

<海边的卡夫卡>和<莲花>一直在手边阅读

随身携带，每次只能阅读简短的片段也没有关系

经常会看到没有办法驱散睡眠，眼睛模糊开始关灯睡觉

之后沉沉的一夜不曾再醒来。

 

开始在学校的外文馆里潜行，翻阅出落满灰尘的书

对欧美的原文诗歌兴趣浓厚，摘录翻译

米沃什是最喜欢的诗人

很久以前就是，对那种波兰的诗人所拥有的共同的悲凉

无比认同

 

又看了遍岩井俊二的<情书>，每年冬天都会看

好象一种纪念。

 

偶然看到的电影海报。

对于台湾的青春片一向还是会停留。

色彩明艳淡定，稚气未脱的少年。

会有很多在心里搅动的共鸣。

只是看到了简单的官方预告片。

想要搜罗来看。假期就是这么无聊。

会抓住所有掠过眼前的生机

消磨度日。

我好想在你的怀里撒娇

和你走长长的路途去往寺庙

听你说不间断的话

看你在日见空旷的房间里行走

然后声音里有我的名字

和所有烦琐不堪的小事

我对别人说你今年八十七岁

只是在六年前已经不在了

我是不是很傻呢

一直不愿相信你在另一个世界

却再也握不住你枯萎的指间

连同过往的从前

 

   午夜开始的时候

   一个人窝在椅子上听黑眼豆豆的歌

   关于那首不曾间断

   菲律宾那座海岛

   那些回忆式的叙述

   怀念的东西听来总是有些幽深至极

   难以诉清

   只能不停止的在时光中跳跃

   想起高中时,在巨大的松树下

   听到的那首

   同样的怀念父亲之作

   当时就无语,静止了许久

   很多人同样静止在天堂,观望了我多久

   我从来不曾知道

  

   在雨天的午后,呆在图书馆里看诗

   喜欢林雪的,伊蕾的那些孤独的句子

   会让我想起海子的孤独,和所有的悲天悯人

   所有的卑微下的温暖

   海子说起的德令哈,平静依旧,想要靠近

   林雪呼唤着的赫图阿拉

   仿佛从来不曾断绝过希望

   那天偶然看到鲸向海的诗

   被那些平直大胆的语言打动

   轻易的就会记住

   有些东西,仿佛只有经历才能理解

   与卑微或伟大无关

  

 

王菲在几年前出过一张专集，关于佛教音乐，《Loving Kindness & Wisdom》，在里面她用温婉虔诚的语调，平静的诵读一段《佛说圣佛母般若波罗蜜多心经》，听着那段经文，就像是心里在卷涌着白色的云朵，伏拜在那些金顶穹宇的寺院，心里莫名的澄澈。这想来就是佛的力量。我不得而知，但一直积压的东西被放置开来，蓦然轻松，然后一遍遍的听着。很久之前就一直想去西藏，向往藏传佛教，想要在哲埠寺看描绘的佛画，在云朵翻腾的高原上诵读经文。王菲用那张佛教音乐得到的钱最后在尼泊尔盖了一座庙宇，也许出于虔诚，或者所有可能的其他，至少在她的心里生长出了洁白的莲花，与那片佛国为邻，在绵延，给每一个朝拜的人。 至今在听佛语，诵佛经，何其幸福。